Coisas engraçadas

Retirado daqui : http://www.institutodocliente.com/index.php?id=167

Não se gasta em refeiçoes gasta-se em nutricionistas, ginasio, medicos, etc etc

considerações gerais As refeições fora representam o principal custo diário da maioria das pessoas. Mesmo num local económico gastam-se cerca de 3€ para lanchar, 10€ para almoçar e 15€ para jantar. Se 3x por semana pouparmos 5€ indo a um local mais económico seriam 580€ no final do ano... por pessoa!  Dá para pagar aquelas merecidas férias... solução recomendada Para poupar centenas de euros ano por pessoa o Instituto do Cliente recomenda os produtos McDonalds Europoupança. São 10 produtos de 1€ à sua escolha, podendo fazer qualquer tipo de refeição, mais ligeira ou mais completa, e com a garantia de qualidade de uma das maiores empresa do mundo. O total que se poupa por ano depende da frequência e do tamanho da família. Uma família de 3 pessoas que a cada semana faça 1 almoço, 1 jantar e 1 lanche no Mcdonald’s pode poupar até 1200€/ano. produtos disponíveis dez ofertas distintas: Hambúrguer, Batata Pequena, CheeseBruguer, 4 Chicken McNuggets, Fruit & Yougurt Grego, Sopa, Cone de chocolate com amêndoa, 2 Tartes de Maçã, Tosta Mista e 2 Cafés Expresso. comparação de soluções Almoço/jantar com Euro Poupança      hamburguer 1€      batatas 1€      sobremesa 1€      café 0,5€      bebida 1,5€ Total 5€ Almoço/jantar noutro local:      prato dia 5€      sobremesa 2€      café 0,7€      bebida 1,3€ Total 9€ por pessoa Poupança = 4€ = 44%   Refeição ligeira com Euro Poupança       hamburguer 1€      sopa 1€      café 0,5€      bebida 1,5€ Total 4€ Refeição ligeira noutro local:       sandes 3,5€      sopa 1€      café 0,6€      bebida 1,2€ Total 6,3€ Poupança = 2,3€ = 37% Peq almoço/lanche com Euro Poupança       tosta ou tarte 1€      cafés 0,5€  Total 1,5€ Peq almoço/lanche noutro local:       sandes 2€      café 0,6€ Total 2,6€ por pessoa Poupança = 1,1€ = 42%

Rinite

Vem a chuva e lá ando melhor, vem o calor e o vento e lá ando eu cheia de comichoes, atchins por todo o lado, ranho e mais ranho, olhos inchados, dores de cabeça...

Estou tão farta da Primavera pá...

E ainda dizem que a idade é boa? Eu aos 20 não tinha nada destas coisas.

Agora é alergias por tudo e nada, engordar por tudo e nada, problemas de pele, qualquer m***inha me pega....

Pesagem

My Weight Chart:


Pois é isto anda atrasado na escrita e não tenho cá vindo.
O motivo chama-se trabalho, começaram-se a chamar-me a atenção pelo uso da net por isso tenho de me conter. Não é que não faça o meu trabalho, porque faço-o, mas é sempre chato ser chamada a atenção mesmo sabendo que tem razão.

Mas falando de pesagem, esta semana foram 77.2kg, -300gr, não é muito mas pronto, esta semana será melhor.

E agora vou visitar-vos, terá de ser pelo reader por isso peço desculpa mas os comentarios não dará para fazer :( mas vou-vos seguindo de perto.

Beijinhossss

Pesagem

My Weight Chart:



Ora e hoje foi dia de pesagem e embora não seja muito estou contente.

Perdi 500gr desde sexta passada, se for a ter em conta que segunda tinha 78.4kg e hoje 77.5kg não é nada mau.
Mas o que vou contar é de sexta e não segunda desta semana.

Vamos a ver se não desisto desta caminhada e se é desta que me emntalizo que tenho de perder peso.

Constatações

A minha filha deixou de fazer birras de manhã... weeee!!!!

Passou a faze-las ao fim da tarde... ironico!!!

Podia ser pior e ser de manhã e á noite...

Luta

Estou em luta neste momento, a vontade de comer é tanta que nem entendo, estou aqui a teimar que não vou ao frigorifico. É que não é fome é apenas vontade de comer.

Hoje o dia correu bem, apenas errei na água, hoje não bebi quase nenhuma, nem me lembrei sequer, e comi meia bolacha de chocolate a ver se acalmava a gula...

8.00- iogurte de cereais

10.30- 1 maça + cafe com leite e adoçante

11.30- 2 bolachas maria

13.00- fevera grelhada com batata cozida + sopa + laranja

16.00- iogurte magro liquido + pao de forma integral com fiambre peru

18.00- uma taça de morangos com açucar (não consigo come-los sem açucar)

Por ali no meio a tal meia bolacha.

Wii

Quem me disser que a wii fit não funciona leva um "sopapo" no meio dos olhos :P

40min de wii, apenas 40 e não há musculo nenhum que não me doa...

A culpa é de estar todo o dia sentada num escritorio e quando chego a casa ter outras coisas para fazer, o que me deixa com pouco tempo para ginasticas. Estar parada tanto tempo bastou 40min para me por toda rota hoje...

Mas pronto, é algo bom :) e se doi é porque funciona e se funciona so tenho é de continuar!!!

Peso pesado

Ontem já gostei mais, embora ache que vão enrolar muito com blá blás...

Vamos ver hoje...

Hoje portei-me bem :) weee!!! 6º dia

Hoje consegui, não sei como mas consegui llooll

Obrigada a todas pelo apoio, amanha a ver se faço o mesmo.

Ora bem

8.00 - iogurte com cereais

10.30 - 1 maça + café com leite

12.00 - 2 bolachas maria (estava com fome nem sei bem porquê)

13.15 - Sopa + frango estufado com arroz (comi muito pouco arroz) ´laranja

16.30 - 1 pão de forma integral com fiambre de peru + iogurte liquido magro

20.00 - sopa + espetadas grelhadas + 3 fatias de melao

Bebi 1 lt de água
Fiz 40 min de wii !!

Não sou linda???

Fiz 2 deslizes mas acho que foram muito minimos, comi uma colher de cha de maionese com a carne, mas nem comi toda.
Bebi iced tea, 1 copo ao jantar.

Não é mau pois nao? Bah! :D

R.

Olá R. :) obrg pelo comentário.

Eu não tenho acesso ao teu blog por estar privado!

Beijinhos

Constatações

Se,

Vou várias vezes à wc devido à água que bebo, e visto haver complicação com, tenta tirar calças, tenta vestir calças, vá afasta uma banha, encolhe o rabo (é possivel?), abana uma perna e puxa aqui as calças, abana a outra perna e puxa ali as calças... ufa calças vestidas, quase a transpirar e a pensar "que o botão não rebente"...

Não devia ter emagrecido umas gramas? E já só digo gramas, sim que repetir isto várias vezes ao dia justo justo era perder sei lá.... 1 kg??!!

3º dia, 4º dia, 5º dia

3º dia

8.00 - Pão com queijo e manteiga
10.30 - Maça + leite com café e adoçante
13.30 - Fevera panada com arroz + creme (não havi fruta no trabalho, coisa que não tem desculpa, não comia o creme e pronto)
16.00 - Maça + 1 tosta
20.00 - Batata frita com rissol misto (sem comentários)

______________________________

4º dia

Vamos aos fins de semana que são optimos (not)

10.00 -  pão forma com queijo + chocolate quente


Depois tive até às 16 horas sem comer, inteligente que só eu, isto são os meus fins de semana.


16.00 - iogurte com cereais + 1 iogurte normal

20.00 - Mc Donalds (aqui não me vou condenar porque 1x por semana hei-de coemr algo mau)

______________________________

5º dia

11.00 - Pão de forma misto + chocolate quente + metade de 1 meloa

Lá para o meio da tarde comi 2 manhazitos, não sei horas porque estive a trabalhar e fui pestiscando.

E só voltei a comer às 21.00 massa esparguete com salsichas mistas (queijo e fiambre).

Tudo optimo como se ve.

Peso pesado

Ou como quem diz, biggest loser português.

Resumindo muito rápido...

Gostei:

- De pouca coisa ainda, espero que com o tempo a minha ideia mude e goste de mais coisas.

- Acho que tem lá raparigas bem bonitas mesmo gordinhas como estão.


Não gostei:

- Continuo a não gostar lá muito da Julinha, muito guincho para meu gosto, e latidos também (viu-se no fim do programa). Por acaso nem se portou muito "mal", vamos lá ver o resto dos episodios.

- Não gostei de terem colocado as imagens da rapariga com o rabo ao léu, nem que cortassem aquela parte, acho que é fustrante tanto para ela como demais familia ver a filha naquela situação.

- Não gostei da rapariga de cabelo rapado e crista (ainda não sei nomes), parece-me falsa, e não gostei quando disse, "temos pena é um jogo hoje ela amanhã podemos ser nós", espero mudar de opinião.

- Achei tudo um pouco parolo demais, mas é português, nunca será um programa como o original, espero é que não o estraguem como fizeram com o project runaway (ninguém bate o Tim com o seu "Make it work").

- Não gostei do comando, que raio de coisa deprimente é aquela? um gajo de oculos de sol armado em bom (NOT) que trata aquela gente abaixo de cão? Fogo se fosse ao rapaz tinha-lhe espetado um soco no nariz quando ele lhe gritou ao ouvido. Continuo a não entender que raio de coisa é aquela.

- Os treinadores deixam a desejar, não vejo motivação neles e até o gajo que não vê o biggest loser americano disse que se olha para eles e não se sente ali nada. Além disso a treinadora é ssssopinha de masssasss. Espero mudar de opinião também nisto.

No geral, espero que aquilo anime um pouco, que não se torne muito parolo, que os treinadores mudem e mostrem animo. Que não enrolem muito para o programa durar e durar...
Que expliquem ao comando que de bom não tem nada... e que tem uma pronuncia estranha...

Vamos ver hoje!!!

Desanimada

É como ando.

Podia queixar-me de várias coisas como tenho as pernas inchadas, ando a dormir mal, acordo várias vezes com zonas do corpo dormentes, custa me andar, falar, subir escadas.... mas para quê?

A culpa é minha e só minha pela situação em que estou...

E está dificil mudar, está mesmo dificil.

Do casamento real

Adoro a cumplicidade dos dois, quando se olham. Alem disso a Kate é linissima, o William parece mais velho, acho que se acabou muito nestes ultimos anos.

Já disse que não gosto desta "fulana"? Continuo a não gostar. Nariz empinado, armante, acha-se a melhor do mundo. Alem disso magra demais parece uma barbie anoretica.

Que se passa com a Letizia? Acho-a muito bonita, alias o casal em si é lindissimo, mas acho que ela está tão magra!! Sei que tem sido pressionada e a vida de uma princesa nem sempre é boa como se pensa. 

Sem comentários... Deviam estar doentes quando se lembraram de colocar aquilo na cabeça só pode.

Já disse que adoro esta "panca" dos ingleses por chapéus? E não estou a ser ironica há chapéus bem bonitos!

Fotos retiradas de : http://hojevoucasarassim.blogspot.com 

2º dia desafio

8.00 - Pão de forma com queijo e manteiga + iogurte

10.30 - 1 pera + cafe com leite e adoçante

13.00 - Sopa + 1 coxa de frango grelhada e duas garfadas de arroz (não me apeteceu mais) + 1 laranja

16.00 - 1 maça + 1 tosta

20.00 - Vamos ao descalabro Pão de alho com queijo + 1 fatia de bolo + 1 pedacinho de chocolate


1.00 - 1 iogurte antes de ir deitar para não passar a noite de estomago vazio

Agua - + de 1 litro valores certos não sei

O que há a melhorar?

Mudar o pão para integral, e os iogurtes para magros, vou alterar nas compras deste mes.
Ter gelatina em casa e mal chegue às 18.00 a casa comer logo uma para não ter fome por estar 4 a 5 horas sem comer.
Ter sopa sempre feita para não petiscar.

As noites são sempre assim... um problema.

Pesagem de hoje para o desafio Entrar nos eixos

78 kg certos.

Ou a balança anda doida ou eu é que ando a ficar toda passada.
Ante ontem 77,6kg, ontem 78,5kg hoje 78kg... é possivel tanta variação em tão pouco tempo?

Só me pesei 3dias seguidos devido a desafios em que estou inscrita, a partir de hoje peso-me apenas 1x por semana e é à sexta :)

Dá-me...

... a ligeira sensação que os meus colegas de escritório estão a tentar fazer da sala uma sauna.

Claro que a ideia até podia ser boa, uma pessoa transpira e tal... transpirar ajuda a emagrecer...  mas... todo o dia a transpirar?

Daqui a nada é um cheiro que não se pode...

Estava

agora a pensar, sim que eu até penso, se eu perdi 5kg em 2meses, em Novembro/Dezembro, significa que se fizer tudo direito chego à meta final num ano não? A conta dá 9meses mas como nem todos os meses se perde 2.5kg...

1 ano nem é tanto assim... e se calhar ficava feliz... Vou tentar agarrar-me a essa ideia. 1ano....

1 ano é já ali ao lado :P

Desanimada

É como estou hoje!

Deve ser da falta de aragem no cerebro, ter o nariz entupido dá nisto...

1º dia

8.00 - Café com leite e adoçante + pão de forma com manteiga e queijo

10.30 - Café com leite + adoçante

13.00 - Sopa + arroz e fevera grelhada + 1 banana

16.00 - Iogurte de cereais

20.00 - Aqui começa o descalabro - massa gratinada que comi demais, devia ter comido algo antes para atenuar a fome.
1 fatia de bolo.
1 Pedacinho de chocolate


À noite é sempre isto, estrago o dia todo.

Agua: 1lt

Desafio

Roubado à descarada daqui : http://ana-nana.blogspot.com/ :P

Sobre ti

1.Perfeita?  Existe alguém?

2.Alta ? Baixa.

3.Estás de pijama? Não, mas é algo que adoro estar em casa. 

4.Canhota? Não.

O último

1.Amigo que viste: O P.

2.Pessoa com quem falaste  ao telefone: O F.

3.Hoje foi melhor que ontem? Ontem foi melhor que hoje.

Favoritos 

1.Número?  7

2.Cor? Azul.

3.Fruta? Morangos.

4.Lugar? "Casa", Egipto, Nova Iorque, entre outros... Estes são os essenciais, aquele onde sempre quero estar e os que sonho visitar um dia.

Perguntas e respostas

1.Qual foi a primeira coisa que fizeste esta manhã quando acordaste? Desliguei o despertador, pensei "Já?" e logo de seguido "já ia à casa de banho" lol

2.Alguma coisa aborrece-te? Tanta coisa, o vosso tempo era curto demais para ouvir :P

3.Qual foi o ultimo filme que viste?  No cinema Gnomeu e Julieta (fui com a piolha e não achei piada nenhuma ao coiso...).

4.Para onde foste da última vez? Tirando Casa-Trabalho, o mais longe, Setubal e Tires.

5.Sorris muito? Muitas vezes, por vezes sem vontade de sorrir, mas sorrio! 

6.Já fizeste  um pedido a uma estrela? Vários!

7.És uma pessoa amigável? Muito.

8.Onde dormiste na noite passada? Na minha cama.

9.Quando foi a ultima vez que choraste? Na segunda feira.

10.Qual foi o teu último pensamento antes de dormires na noite passada? "Raio do gajo, nunca está bem... e eu já dormia"

11.Numa escala de 1 a 10, que nota você dás á tua vida agora? Um 5, se tivesse menos era mentira, se tivesse mais os motivos de viver eram poucos :)
12.O que estás a ouvir agora? O som das teclas dos meus colegas, a diferença é que eles estão a trabalhar e eu decidi fazer isto, shame on me!

14.Qual é o teu mês favorito? Agosto pelos meus anos, pelas ferias, Outubro anos da minha filha, Dezembro pelo natal.

15.O que fizeste na noite passada? Meti o IRS lol

Oito emoções:

1.Sentes falta de alguém agora? Sim.

2.Estás feliz? Podia estar mais, mas sim estou.

3.Estás triste? Não, mas cheia de sono... Não há uma pergunta sobre isso? Tenho de mudar isto pá....

4.Está entediada? Sim...

5.Nervosa? Ansiosa.

6.Cansada? Muito.

Sobre ti - again

1.Qual é o teu nome verdadeiro? Na na na.... Giro o meu nome lol

2.Qual a cor dos teus olhos? Azuis

3.Signo? Virgem (em algumas revistas sou Leão, é só escolher lol)

4.És homem ou mulher? Mulher

5.Qual o teu momento favorito? Tantos...

6.És esperta? Tem dias...

7.Qual a cor do teu cabelo? Castanho

8.É comprido ou curto? Comprido.

9.Telemóvel ou Maquina fotográfica?  Os dois!

10.Fumas ou bebes? Nenhum, uma "bubadeira" às vezes até caia bem, mas não detesto bebidas alcoolicas e não fumo.

11.Tens tatuagens? Não, ainda ando a ganhar coragem de fazer o nome da minha filha no pulso.

Primeiros:

1.Primeira melhor amiga: J. mas já não é

2.Primeira paixão: N. em 98 Muita ano já passou lol

3.Primeiro animal: Gatos

No momento:

1.Comes:  Não, mas já comia!

2.Bebes: Água.

3.Estou a ponto de: Acabar esta coisa, onde me fui meter...

4.Ouves: Pessoas, barulho típico de um escritório...

5.Planos para hoje: Xiiii, vida de mãe solteira é fixe... tipo, ir buscar a pita ao infantário, correr para o super porque ela anda-me a pedir massa gratinada há 1semana e preciso comprar ingredientes, tentar fazer algum exercicio na Wii, fazer um bolo para uma colega de trabalho que faz anos, fazer jantar, apanhar e estender roupa.... tudo coisas interessantes...

As tuas preferências para o sexo oposto:

1.Alto ou baixo? Tanto faz.

2.Romântico ou espontâneo?  Um mix dos dois.

3.Sensível ou barulhento? Sensível q.b.

4.Namorar ou curtir? Namorar. 

1.Já  bebeste espumante?  Não

2.Perdeste óculos ou lentes de contato? Sim, pergunta interessante.

3.Fugiste de alguém? Sim... E muitas vezes tenho muita vontade de fugir!

4.Partiste o coração de alguém? Sim, mas já pedi desculpa e já lá vai.

5.Foste preso? Não

6.Acredita em Milagres? Depende...

7.Acredita em anjos? Tento acreditar quanto mais não seja no anjo da guarda, fui habituada pela minha avó a acreditar um pouco nele para que tudo corresse pelo melhor.

8.Paraíso? Depende, paraiso em ferias sim... Paraiso tipo morrer e ir para lá? Não, não acredito nisso. E a minha teoria é enorme sobre isto lol

9.Pai Natal? Quem?

10.Amor?  Sempre.

11.Deus? Outra teoria enorme que tenho....

Responde as seguintes honestamente:

1.Gostas de alguém? Sim.

2.Respondeste a todas as perguntas honestamente? Sim

Rinite a praga das ITES

Há mais ao menos um mês tive um ataque de sinusite.

Há mais de 2meses tive Faringite.

Hoje tenho uma Rinite Alérgica, hoje e nos próximos dias, que isto só passa com o tempo e muito Nasomet.

Por isso temos, muito pingo, nariz entupido (muito), comichão no nariz e olhos e espirros sem fim.

E diz-me o médico: "Evite as ervas e plantas" eu ainda me ri e disse "então como ando na rua?" resposta e bem dada, "Use mascara" com um risinho ironico...

:P

Refeiçoes mensais

Decidi fazer um menu mensal lá para casa, além de ter noção do que gasto em supermecado, estou na esperança que me ajude a organizar os meus jantares, pois nunca janto e só petisco o que é um erro enorme.

Mal me organize coloco aqui o menu!

77,6 Kg

Sem mais nada a acrescentar a não ser... Bati o meu record de peso
 :(

Acham normal?!

Estava eu a pensar, "hoje vou portar-me minimamente bem, comer decente".
Comi sopinha ao almoço, com fruta.
De manhã não abusei.
Agora de tarde no leite com café até meti adoçante conforme disse a nutricionista.

E.... (dizem vocês)...

Um colega faz anos e há bolo.

Não não resisto, a fatia vai ser minima, mas ver os outros comer e eu não...

Um dia aprendo a dizer não a coisas boas!!!!

Inicio

Do desafio "Desistir jamais" de repente faz-me lembrar o outro "jamais jamais" cheio de tiques estranhos, mas passando à frente.

A ver se logo compro a pilha da minha balança, sem falta, para colocar aqui também a barrinha do peso e a evolução.

A ver vamos como isto corre...

Dores

Estou rota, ontem estive quase 7 horas a arrumar a minha casa, hoje não sinto pontinha que seja do corpo, ou seja até sinto, mas é dores musculares por todo o lado.
Quem me manda estar gorda como estou?!

Isto é tipo um ciclo vicioso, ando nervosa como, como sinto-me mal por comer, sinto me mal por comer, volto a comer.
Sim uso a comida como analgesico e estou a dar cabo da minha saude, fisica e mental porque já não tenho roupa que me sirva, o que significa que nunca estive tão gorda como estou.
Alem disso a balança fez boicote (ou está a ser minha amiga) e a pilha foi à vida, logo nem sequer posso ver em que peso estou.

A partir de dia 1 de Maio com o desafio se não entro nos eixos até me passo.
Ah e pelo menos já comprei a medicação que a nutri mandou, é apenas um redutor de apetite, já tive a ler o folheto, pesquisei na net e perguntei na farmácia se aquilo fazia mal, ou tinha efeitos.
Sim que aqui não há pão para malucos e eu e a medicação não nos tratamos por tu!

E agora boa Pascoa para todos, comam muitas amendoas :P

Basta

Dormir mal 2 a 3 noites e pimba herpes!!

Irra e eu a pensar um dia antes que herpes nesta altura era mau...

Contra factos não há argumentos

Conversa:

Eu: Então? Não se anda a levarntar a saia pela rua, muito menos a mostrar o rabo às pessoas, além de feio não se faz, achas bonito as pessoas te verem o rabo e o resto? Não se anda nua à frente das pessoas...

Ela: Oh mãe mas tu andas nua em frente ao A.

Calei-me engoli baixinho...

Eu: Mas o A. é namorado da mãe pode ver-me nua.

Ela: Então posso andar nua em frente ao meu namorado?

Decidi calar-me, era melhor visto ela só ter 5anos e dizer que o D. é namorado dela. Ainda o via no supermercado e toca de se por nua....

Gosto

Quando falam que miuda A ou B está grávida com 12 anos, ou 14 anos!

Nada mudou dos tempos de hoje para os do passado, se formos a ouvir histórias das avós mais "verdadeiras" elas contam bem como ficaram grávidas novas.

A minha avó engravidou do meu pai aos 17/18 anos e nem casada era.
Uma senhora que conheço que tem 84anos foi mãe aos 15anos, "do rapaz onde eu trabalhava no campo" como ela mesma diz.

A minha ex-sogra foi mãe aos 15anos, e engravidou de novo aos 16 mas fez um aborto.

Os miudos são os mesmos, a diferença é que hoje em dia há mais informação, mais mal dizer, e como somos mais velhos e parece que nos esquecemos como eramos em putos, condenamos estes de hoje em dia.

Há miudos e miudos, eu era inocente aos meus 12anos mas sempre tive os namoraditos.
Tinha era cabeça, quando eles passavam limites, como apalpar aí punha-os na ordem, mas não deixei de ter os namoricos.

As vantagens do silencio...

Eu? Eu mantive-me calada, nem um ai disse a não ser quando ouvi uma mentira.

Ela? Ela enterrou-se toda, e melhor de tudo, sozinha!

Life is what it is !!!

Autch!

Tenho o céu da boca e gengivas todas em ferida, para comer é um suplicio.

Tudo isto graças a uns dentes de me***, e de uma fuga ao dentista há pelo menos 2anos.

Nunca fui de ter medo do dentista, tanto que o que mais detesto lá é sair com a boca dormente, não ter controlo sobre o meu corpo cria-me uma ansiedade tal que fico doida.

Ando em fuga porque ainda não recuperei da ultima vez que lá fui, um dente arrancado, um ponto que quase me fez desmaiar na cadeira, uma infecção que nem abrir a boca conseguia, antibiotico, clonix... e um grande dano psicologico.

Mas sim vou marcar consulta, que remedio tenho eu!

Odeio

Odeio gente:

- Mentirosa
- Mesquinha
- Venenosa
- Conflituosa
- Que diz coisas boas pela frente e e descasca por trás ao ponto de envenenar, e arranjar problemas.
- Interesseiras
- Odeio gente que arma confusão até com a propria familia, que liga a A, B ou C apenas para falar mal deste ou daquele, mesmo com familia.

E nestes casos todos até podia etsar a falar mal da minha mãe, mas a verdade é que é uma colega de trabalho, e eu tenho lhe um ódio que cresce conforme vou vendo o veneno que ela lança por lá.

E o pior de tudo é que como é lambe botas safa-se sempre.

E eu fico tão mas tão farta disto que a minha vontade é abrir a boca e começar a dizer o que ela é, mas ia descer ao nivel dela, coisa que não consigo!

Saude em Portugal

Ontem cheguei ao infantário para ir buscar a minha filha e ouço um miudo dizer "a D. magoou-se está lá dentro".

Chego lá e vejo a empregada a chegar-lhe pomada à cara, um alto já grande, inchaço, vermelho, pergunto o que se passou e responde-me "o Dinis mandou-me com uma cadeira".

Naquele infantário muitos acidentes acontecem, mas nem culpo as empregadas, visto haver 2 para mais de 20 crianças que ali estão depois das 15h.

Mas continuando, explicação dela, pelos vistos estavam a brincar dentro da casinha, o miudo que estava com ela dentro da casinha não queria a cadeira dentro da casa, o de cá de fora pelos vistoa não queria a cadeira cá fora.
Toca de a atirar para dentro da casa e acertar na minha filha.

Como estava inchado e pisado e era perto do olho o saude 24 disse que era melhor ser observada no hospital.
Lá vai o pai com ela, chega lá e "ah isso não é nada e a radiação faz-lhe pior" isto com ela a gritar de dores nos pés, coisa que sempre teve a cada passo berra que se farta que lhe doi os pés. Resposta também e sem observar "ah são dores de crescimento dê brufen".

Como pode um pai ficar descansado com estas coisas?
Nem observam, nem fazem raio x... nada!

Continuo a achar que o serviço nacional de saude está pela hora da morte e ou temos dinheiro para privados ou não sei onde isto vai parar.

Quem? eu?

Aqui a parvalhona comeu Mc Donalds... sim ouviram bem, e enquanto comia só pensava "dia 18 consulta na nutricionista, e ela avisou que se não perdesse peso não voltava lá, pois...".

Nutricionista... acho que começo a ter pesadelos com isto!!!

Malinhas

Quem nunca viu desta malinhas nas lojas dos 300 ou numa loja daquelas tipo baixa da cidade?
Quem nunca olhou para elas e nunca ligou àquela coisa feia?

Estas são iguais a essas malinhas, sem tirar nem por, ok mudaram ali as cores (que sim ficam bem giras), colocaram uns acessorios todos giros, uma marca e voilá... Agora são giras, giras, giras!!! (vontade de vomitar)

Acho que damos(eu não, para mim é tudo igual, se é giro e gosto isso é que me importa)  importancia demais às marcas, e só porque é moda toca de comprar para ser igual a A, B ou C.

E se aparece num blog hiper super chique, então aí nem que a vaca tussa, têm de a comprar, até pode ficar no armário o resto da vida, até podem vender o corpinho para comprar uma, mas se ela tem (quem pensa ela que é!!!) eu também vou ter!

Luta

Há mais de 6anos (acho que já vai em 10anos) que tenho uma luta com o meu peso.
Engordei 15kg num ano, uma pilula que me foi retirada mal o médico viu o estado que eu estava, a verdade é que nunca mais os perdi.
Começo RAs a torto e direito, mas fico sempre desmotivada, basta algo que aconteça na minha vida que pimba engordo.
Mato as maleitas da minha vida na comida.

Já perdi 6kg que em 3meses engordei de novo, descobriram um nodulo e enquanto não soube o resultado da biopsia comi, comi...
Perdi 5kg o meu pai morreu e em meses voltei ao mesmo.
Perdi mais 5kg há uns meses e voltei de novo à etapa 0, a razão desta vez? Ele estar longe, a ansia por sexta é tanta que só me dá para comer. Quando ele cá está passa, quando ele tem de voltar para baixo no domingo lá volto eu à comida. Até ele já reparou nisso...

E eu?
Eu sinto-me mal, não por ser gorda isso já ultrapassei, mas por me sentir cansada, por dormir mal, por ter colestrol alto por tudo isso... e mato a angustia por ser fraca onde? na comida.... raios da comida....

Por isso vou usar um pouco este blog a ver se me ajuda a ganhar juizo... já resultou uma vez, há de resultar de novo, e o que tenho de meter na cabeça é que neste momento não tenho motivos para andar chateada, triste ou algo que seja, pelo contrário sinto-me bem.... por isso, ou aprendo a ser forte ou estamos mal...

Recordações

Dei com um blog giro, mas nesse blog giro ela fala da avó dela... ao ler o relato dela relembro-me da minha avó, a diferença é que ela tem uma mãe que pelos vistos vale a pena.

Fez dia 19 deste mês 2anos que a minha avó/mãe morreu, fui lá levar-lhe flores e relembrei-me de tudo.

Ainda me lembro da chamada recebida por parte do meu pai, ainda me lembro do estado de choque que fiquei no trabalho ao ponto de preocupar os meus colegas e coloca-los a ir-me buscar água com açucar, ainda me lembro que eram 9 e pouco da manhã, e lembro-me de referir ao meu pai "ainda ontem às 8 da noite estive com ela".

Ainda acredito que esperou por mim, e ainda bem que o fez, porque é o que de bom recordo dela antes de morrer, de me ter deitado ao lado dela, como sempre o fiz, ter-lhe dado um beijo e dizer-lhe que a adoro.
Ainda me lembro do cheiro dela, das palavras dela, ainda conto a muita gente como ela fazia panados todos os dias porque eu adorava  panados, em como ela se sentava a meu lado depois da escola mesmo sem saber ler, apenas para eu lhe mostrar as coisas da escola, em como me preferia a mim ao meu avô na hora de dormir, em como viveu para mim.
Ainda me lembro do amor que sentia vindo dela, do seu "és a minha estrela", " minha patareca".
Todos os dias me levava o lanche na hora do recreio, todos os dias ia comigo à padaria buscar o bolo que eu adorava, delicia de chocolate.
Sempre que iamos à baixa e havia dinheiro dava-me um brinquedo, sempre escolhi maquinas de jogos, mas se não havia dinheiro nunca fiz birra, entendia-a.
Das idas à casa da minha tia em que não saía de lá sem lhe dizer "bó ela não me deu um bom", e lá voltava ela atrás para pedir à minha tia um bombom, algo que ela já tinha porque se tinha tornado rotina.
Ainda me lembro de ela me vestir até aos 10/12anos, se me dava a preguiça lá vinha ela e vestia-me, do me dar a sopa à boca até aos 8/10 anos, do dormir no meio dela e do meu avô até aos 12anos.
Das brincadeiras no terraço, onde me enchia de terra, onde apanhava bichos e arrancava folhas porque eles tinham de comer. De ter apanhado um gato no aixote do lixo e ter levado para casa, cheio de pulgas dentro da mochila, e eu a esconde lo dela, e dela me explicar que não podiamos ter mais gatos, e que não precisava de esconder nada dela.
E lembro-me essencialmente de ser feliz, fui feliz na minha infancia, sem fartura, sem roupas linda e bonitas, mas muito muito feliz! E devo-lhe a ela quem sou hoje!

E ainda hoje choro quando falo dela, principalmente com o A., porque é muito fácil falar com ele, porque com ele consigo ser mais eu, e melhor que tudo, falo porque desde que começamos a falar que ele me diz "és a minha estrela".

Foi assim que comecei a falar com ele da minha avó, quando me caiu uma lágrima no dia que ele me chamou isso, e tive de lhe explicar o porquê da lágrima.

E dava este mundo e o próximo para mais 1dia com ela, ali enroscada a ela como sempre o fiz.

Mudança do nome do blog

Porque o nome já não fazia sentido.
Porque a vida digna-se de nos mostrar que a vida pode mudar.
Porque cada vez mais acredito na frase "Quando Deus fecha uma porta abre uma janela".

E apenas porque....

Dia dos namorados

Para muita gente até pode ser mais um dia, ou um insentivo ao comércio.
Para outros é um dia detestavel, ou porque a vida não lhes corre bem ou porque unica e simplesmente detestam dias festivos.

Para mim é um dia como outro qualquer, um dia em que dou importancia claro está mas não passa de um dia, mais um dia que continuo a amá-lo, mais um dia que lhe digo bom dia, que o adoro, em que falo com ele.
Amanhã será mais um dia, igual a este...

Resumindo e concluindo, é apenas um dia com motivo para fazer algo diferente!

Parabens!

Hoje a minha melhor metade faz anos, 36 (velhote!) :)

A festa será só no sábado, visto ele estar em Lisboa e eu Porto, e porque assim junta a familia, ou seja vou conhecer a familia.

Apetece...

Escrever sobre tudo e nada, impressionante como apenas os dias cansativos me fazem ter vontade de escrever, e por vezes nem sei bem sobre o que escrever.

Apetecia-me escrever sobre mundos de fantasia, de principes e princesas. Apetecia-me sonhar, e tornar os sonhos reais, quanto mais não seja no meu pequeno mundo.

Tal como o David diz "how beautifull when sadness turns to songs" e é tão real, se formos a ver tem de haver inspiração para escrever, e a maioria dessa inspiração acaba por acontecer quando estamos menos bem, ou tristes ou cansados.

Passando à frente:

Às vezes gostava de te conseguir dizer o quanto te adoro, o quanto te amo, mesmo com pancas, mesmo com medos. Às vezes gostava que o mundo se torna-se mais simples, o meu mundo pelo menos. Às vezes gostava apenas que a minha cabeça desligasse o complicometro e aproveita-se cada pedaço de ti. Às vezes gostava de não ser tão exigente, tão perfecconista em certas coisas, embora também saiba que se não fosse assim não seria eu e tu mesmo dizes-me isso vezes sem conta.
Mas a verdade é que te adoro, e embora hajam dias menos bons devido aos meus medos a verdade é que é complicado fugir ao que sinto, é complicado não sentir o teu beijo, é complicado não sentir quando penso em tudo o que me dás. É complicado negar que quando me encosto a ti o mundo desaparece, que o simples entrelaçar de pernas me deixa segura, que o teu abraço me dá o sentimento de protecção, que esse mesmo abraço por vezes me faz suspirar fundo, ao ponto de sentir as lágrimas quererem rebentar.
Adoro-te pela pessoa que és, pela inteligencia que todos os dias me fascina, pelas conversas que temos, pela tua paciencia para comigo, pelo teu carinho, pelo teu "adoro-te" quando me meto com estupidez atrás de estupidez, sinto a tua falta, deixar-te à segunda torna-se complicado, querer-te em certas alturas e momentos tornam-se dificeis, e é nessas alturas que me questiono o quanto parva poderei ser em ter duvidas do que sinto por ti.
É dificil não pensar em ti como futuro, é complicado aceitar que contigo me sinto segura o suficiente para pensar num futuro, mas o medo acaba por ser tanto que a fuga é o melhor caminho, e irrita-me tanto este meu medo.
Um dia de cada vez, e um dia tudo estará bem, e correrá muito melhor do que já corre.

Apetecia-me...

Escrever sobre tudo e nada, sobre principes e princesas... por isso decidi escrever sobre nós!

Existe..

Sempre fui habituada a dar tudo numa relação, é como sou, dedico-me à pessoa que ali tenho a meu lado, se algo corre mal eu luto, luto até ao esgotamento fisico e psiquico.
Por sempre dar e não receber de volta, levou a que as minhas duas ultimas relaçoes tivessem terminado, comigo esgotada, magoada, traida (literalmente), entre muitas outras palavras "más".

Se tudo foi mau? Claro que não, houveram momentos felizes, a felicidade é feita disso mesmo de momentos, e eu tenho esses momentos cá dentro guardados, momentos esses que me fazem lembrar porque lutei eu por algo impossivel.

Há minha volta muita gente me dizia que numa relação não é só dar, não é só uma pessoa a lutar e a remar o barco sozinha, teoria essa que eu sabia tão bem.
Numa relação não existe só 1 tem de existir 2, não fundidos mas encaixados.
Ambos tem de lutar, dar de si, aceitar quem somos tal como nós aceitarmos quem a outra pessoa é.

Ao ver várias histórias percebi que eu é que estava errada, sempre estive, as relações que tive de longe eram o que alguma vez idealizei, não que idalize demais, apenas o basico... um conceito de familia, companheirismo, amor, cumplicidade, amizade...

Mentalizei-me do meu erro, mentalizei-me que nem todos podemos ser felizes, e concretizar todos os sonhos, o meu sonho de familia estava muito longe. Aceitei. Aprendi que esta ultima relação me esgotou, ganhei força e libertei-me dela. Aprendi a estar sozinha, aprendi a dar-me mais valor (embora ainda não dê tanto como devia dar), aprendi um sem fim de coisas, mas mais importante cresci.

Ao mesmo tempo, no meio desta confusão toda, ele apareceu, e ele deu num mês apenas, a volta ao meu mundo.
E com ele tenho descoberto, muito a medo que os sonhos podem existir, e que pessoas como idealizava existem.
Ele é o que atura os meus medos, ele é o que me ouve, ele é o que me acalma em dias maus.
Dá-me segurança, dá-me paz e sossego, dá-me amor e não há um dia que não demonstre, não em palavras mas em actos.

Com ele estou a aprender a amar, a sonhar de novo. Com ele não preciso de grandes declarações de amor, porque mesmo quando não falamos ou ele está mais calado eu sei que me ama.
Falamos entre nós, desabafamos de tudo e nada, contamos o dia a dia, e a cumplicidade entre nós está a crescer, com ele posso apenas falar de tudo, sem julgamentos.

E ele está a tornar-se a minha melhor parte, coisa que nunca pensei que fosse possivel.

E é graças a ele que volto a acreditar que todos nós temos uma pessoa que nos completa, e ele completa-me de uma forma unica.
Todas as outras relações apenas me deram bases para dar valor a alguém como ele. A conseguir ver a diferença entre o amar e ser amado.

Pela primeira vez posso dizer que tenho o pilar que faltava na minha vida.

E...

E se eu disser que tive sorte de encontrar uma pessoa maravilhosa?
E se eu disser que estiver anos à espera desta pessoa assim, e que na altura em que desisti de tudo e todos ele apareceu?
E se eu disser que ele me completa de várias maneiras?
E se eu disser que gosto muito dele e ao mesmo tempo disser que ando confusa?

Não sei por meter defeitos a tudo e todos, se por ser tudo muito rapido e recente, se por medo atras de medo que tenho de que nada disto seja real....

Estou a dar em doida!!!!

Coisas a fazer

Ando a tentar organizar-me, confesso que tem custado porque a vida é feita de hábitos e embora adore organização a verdade é que nunca tive esse hábito.

Comprei uma agenda para 2011 onde colocarei as coisas todas a fazer.

Por agora uso um caderninho.

Para este fim de semana:

- Acabar umas encomendas para amanhã
- Amanhã de tarde se der tempo ir à terra dos sonhos com a pestinha
- Amanhã à noite jantar de grupo
- Domingo como não tenho a pestinha dormir até tarde
- No resto do tempo dar a ferro, limpar cozinha, aspirar a casa.
- Preparar a ementa para a semana
- Arranjar a roupa para a semana
- Decorar a estrela de natal para a escolinha da pestinha.

E já acho muita coisa. Vamos lá ver se me organizo.

E no meio

de "bom dia amor da minha vida..." e "boa noite amor, quem me dera estar ai contigo".

No meio de "hei de lutar até ao fim dos meus dias, e vou-te provar que é contigo que quero estar" e " Já te disse hoje o quanto és linda, bonita, carinhosa, sexy, boa, trenga, parola, mula (adjectivos que costumavamos chamar um ao outro), mas es perfeita para mim. E que te amo?"

No meio disto tudo existe aquele sorrisinho que faz bem há alma, mas de pé atrás...

E isto só para dizer que era bem mais fácil se não existisse quimica, aquela quimica que me deixa com pele de galinha.
Em que basta um toque dele, mesmo inocente, para me por doida.

Raio de quimica estupida!

E

Quando o coração diz sim, vai em frente, e a cabeça diz não?

Estou para já a ouvir a cabeça pois ela é que tem razão, mas confesso que o coração está apertadito.

E se...

De repente, depois de superar aos poucos o que se passou, aquele outro deitasse uma bomba de "amo-te e estou arrependido de tudo", assim sem mais nem menos... ?!

E se....
E se....

E o e se não me sai da cabeça....

Sonhar com ele 3dias seguidos, relembra-me que afinal ainda não o esqueci como pensava...

Mas ao acordar em vez de dor, tenho saudades, podia ser pior certo?

Recomeço II

Foi o meu armário, foi o escritório, foi a sapateira, tudo organizado e bonito (para a miuda ir lá e tirar tudo do sitio mas pronto), fica a faltar a cozinha, e a sala.

4 a 5 sacos de coisas minhas para dar.

E dele afinal ainda tinha muita coisa.

E muito ainda falta!

Recomeço parte I

Aquela roupa todo dentro do armário que não me serve vai embora, 1º porque não serve, 2º porque quando servir, se servir algum dia, já estará fora de moda lol.

1ª tarefa, organizar o armário!! :D

Ontem tive de pegar em mim e tirar-me de dentro de casa.
Ando numa fase bipolar, hoje estou bem, amanhã mal, há 1 hora ria-me, 1 hora depois sentia o peito rebentar.

A vontade do que quer que seja é nula, o sono não me larga, se calhar porque esta dor no peito me esgota o resto do corpo.
Mas ontem, ontem chegou a um ponto tal que não aguentava mais.

A simples birra da minha filha estava a fazer-me latejar cada pedaço de mim, ao ponto de pensar que ou cortava os pulsos ou saia porta fora para respirar.

Claro que ela não tem culpa de nada disto e para ela ver a mãe assim deve ser algo que a confunde, que não entende. E como ela é uma criança com muita vida, que requer muita atenção,  quando lhe falta essa atenção faz birras de meia noite. Mas a verdade é que as minhas forças neste momento não dão para muita coisa, doi-me cada pedaço do corpo, queria era ter silencio à minha volta, um momento de paz, de estado zen, que me deixasse pensar em tudo, respirar algumas vezes e pronto, estaria pronta para mais um dia.

Mas tenho responsabilidades que não me largam, e está dificil gerir os sentimentos que tenho, a vontade assim como todas as responsabilidades.

E todos me dizem "tens uma filha" e eu digo que sim tenho, e me sinto culpada pela falta de tempo que tenho para ela, porque para além da minha filha tenho uma casa para pagar sozinha, contas, 2trabalhos, uma responsabilidade às costas que não estou a conseguir gerir sozinha, porque a minha mente neste momento não me deixa ter capacidade disto tudo.

E acaba por ser um ciclo vicioso, todos os dias tenho de acordar, aturar mais uma birra, fazer pequenos almoços, dar mais dois berros de "come", "calça-te", "anda pentear", enquanto penso que já estou atrasada, nem sempre por culpa dela mas sim minha que devia acordar mais cedo, mascomo acordar mais cedo se nem o despertador tenho ouvido?

E depois é um correr para levá-la ao infantário, com mais um stress de "poe o cinto" e ela teima que não põe. Enquanto penso no infantário penso que já estou atrasada, que à noite ainda tenho de ir ao supermercado, que tenho alguma encomenda para despachar, e que não sei que fazer de jantar porque ela não come quase de nada e fazer comer para deitar fora custa-me.

E o dia passa, 9 horas de trabalho, que me dá cabo da mente não do corpo, quando de lá saio lá corro eu para ir buscar ao infantário, e se for dia de piscina toca de correr porque sair às 5.15 e ter de estar na piscina às 6 só mesmo a correr. E se não há piscina há outras coisas. E no entretanto penso, quando poderei limpar a casa? e dar aquela roupa toda a ferro?

Pois e é nestes momentos que gostava de ser invencivel mas não o sou, e recrimino-me por não ser aquele ser perfeito que queria ser. E é nessas alturas que caio, e sufoco, e penso que não fui feita para esta vida e que pela primeira vez me estou a dar por vencida, porque infelizmente as minhas forças esgotaram-se, ou melhor acabei por me esgotar a mim mesma.

Ante ontem choradeira pegada, ontem um alivio, hoje já me ri à gargalhada, andei bem, até que chego a esta hora e percebo que esta dor no peito não me sai desde sexta.

E ao aperceber-me disso volto à choradeira pegada...

Há de passar e vai passar.... Podia era ser mais rapido e sem bipolaridades.

E sem pensar que amanhã vou acordar e tudo isto nao passou de um pesadelo.

Também ajudou o ele dizer que quer ser meu amigo e eu acabar por ver que na verdade ele nunca quis nem quer ser meu amigo. Tanto que ele preferiu faltar aos anos do primo de 10 anos do que me encarar.

Coisas da vida.

Agora a vida continua, sem ele é certo mas com outras pessoas que não me deixaram mal neste momento complicado.

Ando a conhecer gente nova a tentar mudar um pouco o que era e ainda sou.

Vai passar, demora mas passa.....

Doer

Há dores pelo qual não deviamos ter de passar. Eu já me tinha esquecido o quanto doi perder alguém que se ama, mas perdi, e doi, e a doer é tanta que remoi, destroi, mata lentamente.

Sei que um dia vai passar, mas neste momento e como me sinto.

NEstes dias tenho chorado por tudo. Começou por uma decepção amorosa que me levou a chorar por tudo e nada.

Porque o meu pai morreu e tenho saudades dele, porque sei que neste momento iria ouvir algo do tipo "és bonita, tens uma vida à frente deixa de ser assim" mas sei que no fundo o que ele queria e quer é que seja feliz. Mas teno saudades dessas frases que eu nunca seguia à risca, mas que era bom saber que ele estava ali.

Da minha avó que me dava colo sempre que precisava porque era a quem recorria em alturas como estas. E as saudades que tenho dela. De ouvir "sabes um dia tudo melhora" ou apenas me deitar juntinho a ela e chorar sem um ai vindo dela apenas um braço em minha volta.

Porque nestes dois anos é só azares atras de azares, porque me dicorciei, porque a minha avo morreu logo a seguir, porque tive 2 acidentes de carro, porque nunca tive o apoio daquela pessoa por quem me apaixonei, depois morre o meu pai, o meu irmao tem um acidente, perco um sobrinho/a e no fim a minha relaçao acaba. E é o fim desta relação que me faz chorar por isto tudo.

E eu que tinha a mania que era forte e não chorava...

Voila afinal sou tão fraca como qualquer outro ser humano.

Dou demais de mim, esgoto me a mim mesma.

E amanha faz um ano que perdi o meu pai.... um ano que ouvi o meu irmao em altos berros e choro ao telefone. Lembro me de não acreditar no que ele estava a dizer, e depois pensar que nao podia chorar, e so pensava no meu irmao, como estaria q so queria era estar com ele.

Lembro me como se fosse hoje. Cada palavra, cada minuto....

E hoje sinto me pequenina em todos os aspectos.

O meu avô paterno

O meu avô paterno sempre foi muito "azedo" por assim dizer.
Eu como estava habituada a uma avó materna super meiga, a ideia de ir todos os domingos para o meu avô era péssima, mal via o domingo chegar já toda eu tremia.

Não que ele alguma vez me batesse, mas a maneira dele falar, de reagir, assustava-me.
Muitas vezes queriamos brincar e ele não deixava mexer em nada. Se eu levava ténis, era porque parecia um rapaz e devia ter sapatos para ser uma mulherzinha. Se algo não corresse à sua feição era um problema.
E pior de tudo havia defeitos em tudo o que os filhos ou netos faziam.

Quando casei fugir os domingos foi das melhores coisas, claro que o ficar em casa no choco era muito melhor que ir apanhar frio ou chuva, e ter de ouvir algum defeito à minha vida ou maneira de ser ou estar.

Mas este mesmo avô, este domingo passado que fomos festejar os anos dele e da minha avó, mostrou uma faceta desconhecida para mim.
Muito amigo da minha avó, a abraça-la, a falar conosco, a rir-se. Foi dos melhores domingos passados com ele.
Contou-nos a história da vida dele, mostrou um amor pela minha avó que eu sempre duvidei que tivesse. Não meteu defeitos a nada, divertiu-se. E eu que pensava que ele me ia fazer perguntas sobre o fim da minha relação, visto ele ter sempre algo a apontar a verdade é que não fez.

Numa outra altura ele dir-me-ia "pois nem os namorados sabem escolher, se acabaram melhor é para não te meteres nisso de novo" ou algo por ai.
Mas desta vez não, lançou a frase "então agora estás sozinha?", mas muito baixo, muito calmo, e eu já a pensar "ok diz lá o que tens a dizer", mas não disse, quando eu respondi "sim estou", ele apenas disse "vá melhores dias virão, vais encontrar alguém melhor"....

Fiquei de queixo caido, e acho que ainda estou.

Sei que ele mudou muito depois da morte do meu pai, 2º filho que perde em 10anos. Sei que envelheceu uns bons anos por essa mesma razão mas nunca pensei que tivesse mudado a este ponto.

E ele sim fez-me ver que as pessoas mudam, pode demorar anos, mas mudam!!

Gostei deste avô. Que em vez de me condenar por lá não ir apenas me disse "vê se apareces, sei que agora trabalhas muito mas aparece".

Descobri a musica certa...

Às vezes, no silêncio da noite
Eu fico imaginando nós dois
Eu fico ali sonhando acordado, juntando
o antes, o agora e o depois
por que você me deixa tão solto?
por que você não cola em mim?
Tô me sentindo muito sozinho!

Não sou nem quero ser o seu dono
É que um carinho às vezes cai bem
Eu tenho meus desejos e planos secretos
só abro pra você mais ninguém
por que você me esquece e some?
e se eu me interessar por alguém?
e se ela, de repente, me ganha?

Quando a gente gosta
é claro que a gente cuida
fala que me ama
só que é da boca pra fora
ou você me engana
ou não está madura
onde está você agora?

Quando a gente gosta
é claro que a gente cuida
fala que me ama
só que é da boca pra fora
ou você me engana
ou não está madura
onde está você agora?

Rotundas

Irrita-me solenemente gente que não sabe conduzir, principalmente nas rotundas.
Todos os dias de manhã apanho um azelha qualquer que decide fazer a rotunda como quer e ainda se acha cheio de razão se me meto feita maluca à frente dele só para lhe mostrar que está a fazer asneira.
Quando digo ele digo ela! Sim que para mim tanto há azelhas na estrada homens como mulheres.

No outro dia fiz a rotunda como devia, vem uma maluca qualquer que quase me bate, eu como maluca e meia fiz lhe uma rasante, devia-se ver como ela ficou, perseguiu-me, buzinou, colou o carro ao meu ainda cheia de razão.

Aqui fica em cima uma foto de como fazer rotundas, sim minha gente aprendam que não é todos os dias que ensino algo.

Botas

Imagem retirada de: http://mini-saia.blogs.sapo.pt/

Ontem comprei umas botas lindas que só elas (pelo menos para mim), parecidas com as da imagem acima, nº2, o tacão é mais grosso e mais alto.

Adorei mal as vi mas tem um senão, um tacão, e para quem só usa ténis é complicado adorar algo com o qual não consegue andar.

Calcei-as e achei-as confortaveis, não resisti e trouxe-as comigo.

Hoje decidi levá-las para o trabalho pois por lá ando pouco, mas dentro de um saco levei os ténis, não fosse o diabo tecê-las (risos).

A verdade é que me dei bem com elas, claro que os pés já estavam doridos e com algumas caimbras, mas nada comparado com as sandálias que levei ao casamento do meu irmão, isso sim foi um filme, e as dores que tive???! Nem é bom lembrar!!!

Acho que as dores maiores neste momento se devem às botas terem alargado, ou seja eu calço 38.5 (ténis), como normalmente nos sapatos se calça sempre mais comprei um 39, mas enganei-me redondamente devia ter comprado o 38.
Sim experimentei-as lá na loja e estavam bem, a unica resposta que vejo a isso é elas terem alargado com o andar.
Como estão grandes ao andar o pé sai-me da bota o que me leva a "segurar" melhor os pés lá dentro, chega a um ponto que doi como é logico.

Mas casmurra como sou, na próxima vez que andar com elas vou calçar umas meias mais grossas, ou então vou comprar umas palmilhas, sim que eu adorei as botas e estas são para usar e abusar até gastar a sola!!!

Aaaaiiii #1

Nunca lhe achei grande piada... muito puto, muito marado, sem grande coisa de se ver.
Mas confesso que me surpreendeu como ele está actualmente, com cara de homem, menos puto, com um pouco de charme, não sei...

Agradou-me!! E por mudar a minha opinião ele será o meu primeiro suspiro lol.

Vamos

lá mudar um pouco o rumo a isto, sim que até eu já começo a ficar farta de mim mesma.

Sim estou a sofrer, sim doi demais, sim as noites ainda me custam horrores, e é à noite que faço as maiores parvoices como rebaixar-me e ligar para ele ou mandar sms.

Mas...

Comecei uma dieta, feita por uma nutricionista.
Descobri que como muito pouco, dai o meu metabolismo estar lento e não perder peso.

Confesso que o que ela passou às vezes me custa comer, pois é tanta comida em tão poucas horas, ainda não tenho fome e já tenho de comer.

A verdade é que o transito intestinal melhorou, dia 25 tenho nova consulta vamos lá ver no que dá.

Tenho errado em algumas coisas, como não conseguir beber o 1.5lt de água, por vezes não jantar à noite, e esquecer-me de comer o iogurte antes de deitar, mas estou confiante que o resto vai compensar.

A partir de hoje vou ver se venho aqui mais vezes (quantas vezes já disse isto?). A ideia é tentar organizar-me, algo que tem sido extremamente dificil.

A ver vamos.

1 semana (1mes)

He's Just Not That Into You (quotes from the book)




Cut your losses and don't waste your time . Why stay in some weird dating limbo when you can move on to what will surely be better territory? Don't want to hear it? Fine. Here's the answer you're looking for, "Hang in there, baby. He's not the loser everybody's telling you he is. If you wait and keep your mouth shut and call at exactly the right time and anticipate his moods and have no expectations about communication or your own sexual needs, you can have him!" But please don't be surprised if he dumps you or continues to drag you through a completely unsatisfying relationship.



He is a man made up entirely of your excuses. And the minute you stop making excuses for him, he will completely disappear from your life.



Men, for the most part, like to pursue women. We (men) like not knowing if we can catch you. We feel rewarded when we do.



Don't let the "honeys" and the "babys" fool you. His sweet nothings are exactly that. They are much easier to say than "I'm just not that into you." Remember, actions speak louder than, "There's no cell reception where I am right now."



Calling when you say you're going to call is the very first brick in the house you are building of love and trust. If he can't lay this one stupid brick down, you ain't never gonna have a house, baby. And it's cold outside.



He will always be able to play the "friend" card on you. He only has to be responsible for the expectations of a friend, rather than the the far greater expectations of a boyfriend. He's got the ultimate situation: a great friend with all the benefits of a girlfriend, whom he can see or not see whenever he wants to. He may be one of your closest friends, but I'm sorry to say ... as a boyfriend, he's just not that into you.



I don't want to be "sort of dating" someone. I don't want to be "kinda hanging out" with someone. I don't want to spend a lot of energy suppressing my feelings so I appear uninvolved. I want to be involved. I want to be sleeping with someone I know I'll see again because they've already demonstarted to me that they're trustworthy and honorable -- and into me.



Don't be flattered that he misses you. He should miss you. You're deeply missable. However, he's still the same person who just broke up with you. Remember, the only reason he can miss you is because he's choosing, every day, not to be with you.



It's very tempting when you really want to be with someone to settle for much, much less -- even a vague pathetic facsimile of less -- than you would have ever imagined. Remember always what you set out to get and please don't settle for less. These guys exist because there are a lot of women out there who allow them to.



Hey girl. Put down the penis, put your clothes back on, and go directly to your best friend's house. Do not find an excuse to stay. Do not think that because of all the crazy hotness of it all, it now means that you're meant to be together. Yes, break up sex does seem like a good idea, because hey, it's nice to have sex with someone you have these dramatic feelings about. It makes it all, well, dramatic. But now you know. It confuses everything and makes you separate sex and emotions. So now you don't ever have to make that mistake again. Got it? He's into the very-bad-idea-that-masquerades-as-a-good-idea, breakup sex. Over and out.



He's sniffing for something better, and when he doesn't find it, he gets lonely and comes "home." It's not that he's so into you. It's that he's so not into being alone. Don't give him the chance to break up with you for the fourth time. (Even the idea of it sounds beneath you, doesn't it?) Reset your breakup maximum to one and move on.



Cut him off. Let him miss you.



He doesn't need to be reminded that you're great.



There's a guy out there who's going to be really happy that you didn't get back together with your crappy ex-boyfriend.



No matter how powerful and real your feelings may be for someone, if that person cannot fully and honestly return them and therefore actively love you back, these feelings mean nothing.



Being lonely ... being alone ... for many people ... sucks. I get it, I get it, I get it. But still I have to say that yes, my belief is that being with somebody who makes you feel shitty or doesn't honor the person you are is worse.



Life is hard enough as it is without choosing someone difficult to share it with.



You deserve to be with someone who is nice to you all the time.

4 dias

Há tanto que tenho pensado.... será possivel estar-te a esquecer? Não me lembro do teu cheiro, não me lembro da tua cara, tento lembrar-me das coisas e não consigo.

Olho para trás e parece que acabamos há anos quando apenas faz amanhã um mês. Tu não dizes nada, e em mim a esperança de que voltes começa a ser nula.

Olho para trás e tudo parece uma nevoa, apenas ficou aquele primeiro mes que tivemos, aquele inicio, o que senti, o que sentimos, a parte feliz de nós, é disso que me lembro.

Sinto-me cansada!!!