Porque sim...

De todas as vezes que me sinto como me tenho vindo a sentir lembro-me mais da minha avó, da falta que me faz encostar a alguém, sem dizer nada, apenas estar ali em posição fetal, chorar o que tivesse a chorar, com a mão dela em cima de mim, sem perguntas.
E naqueles minutos libertar tudo no silencio, juntinho a ela, e recuperar aquela força que tanta falta me anda a fazer.
Naquelas alturas era tão fácil "recomeçar", saber que tinha ali um porto de abrigo como se de um confessionário se tratasse, onde libertava a raiva, a dor, a incapacidade em cada lágrima vertida. Hoje em dia é tão dificil chorar, tão complicado libertar tudo o que anda perdido aqui dentro, começar a chorar por uma coisa e depois os pensamentos emaranharem-se todos e perceber que há tanto pelo qual chorar, e tão pouco tempo (vontade) de o fazer.
Mas com ela eu conseguia levar os pensamentos um a um, descarregar tudo, pensar em tudo e meter tudo em ordem.
O estar "sozinha" tem destas coisas, além de muita gente pensar que a minha vida é perfeita porque eu sou aquela que ri mesmo estando mal, a verdade é que me faz falta aquele à vontade para me desmanchar a chorar junto de alguém, falta-me a minha avó o meu porto seguro para situações como esta. E eu sinto-me perdida, cansada, esgotada...

Às vezes (quase sempre) pergunto-me quando irá terminar isto, quando poderei dizer "ok agora sim tudo está bem", não é que queira ser feliz para sempre que isso além de impossível seria desgastante, não iria dar importância às coisas como dou, porque tudo seria fácil, mas apenas o dizer "está tudo bem" e pensar na minha vida e ver que aquela palavra tem sentido, que não é mais uma daquelas respostas que dou de sorriso na cara "sim está tudo bem".

Ataques Panico

É falar neste nome, ou ansiedade, e é ver as pessoas olharem para mim com cara de "só isso? Essa cabeça está toda queimada", ou é vê-los olhar-me como se fosse uma coitadinha, coisa que abomino, nunca o fui, dai nem falar muito da minha vida às pessoas.

No meio desta gente, há uma que me pergunta o que tive afinal na quarta, ao que eu explico mais uma vez "ansiedade que levou a um ataque de panico, começaram há 1mes este foi o 2º" e a resposta foi... "isso é muito mau, eu já tive e ainda hoje não vou ao cinema por causa disso, o que se sente é horrivel"

E eu senti-me normal, naqueles minutos.

As pessoas não tem noção que quase toda a gente tem ataques de panico, os meus são herditários, pensei que me ia safar porque sempre fui forte psicologicamente, mas quando a vida se complica o corpo cede, e o meu cedeu esta semana.
O meu irmão já os tem desde os 16anos, por isso quando me deu o 1º eu já sabia o que era, mas o susto é tão grande, que só me deu para chorar.
Além disso, eu não aceito esta condição, não aceito isto porque para mim é uma fraqueza, fraqueza essa que nunca tive mesmo com tudo o que já passei.

Por isso o mau aqui nem é os ataques de panico e o mau estar derivado disso, o mau aqui é a raiva que ganho a mim mesma por não estar a conseguir controlar o meu corpo como sempre o fiz!

http://pt.wikipedia.org/wiki/Ataque_de_p%C3%A2nico

Sintomas de um ataque de pânico

Um ataque de pânico implica o aparecimento súbito de, pelo menos, quatro dos sintomas seguintes:

Dificuldade respiratória ou sensação de estar a sufocar.

Vertigens, instabilidade ou desmaio.

Palpitações ou ritmo cardíaco acelerado.

Tremuras ligeiras ou acentuadas.

Sudação.

Falta de ar.

Náuseas, dor de estômago ou diarreia.

Sensação de irrealidade, estranheza ou separação do meio envolvente.

Sensações de adormecimento ou de formigueiros.

Ruborização ou calafrios.

Dor ou incomodidade no peito.

Medo de morrer.

Medo de «tornar-se louco» ou de perder o controlo.

Há alturas

na vida em que devia estar sossegadinha no meu canto sem ver o que há em minha volta, assim não corria riscos, e não andava a cada passo a hiperventilar por coisas sem sentido!
Um gajo do tempo de escola, ele lembrar-se de mim e começarmos a falar.
A ideia de ir tomar um café, ao qual ele nunca se decidia a ir "não tenhas pressa, vamos indo e vendo" Ouvi isto tantas vezes e ainda ouço.
Passado três semanas, lá se decidiu a ir ter comigo.
Primeira reacção, eu vejo-o, ele foge. Fiquei possuída com a situação, mandei sms a chama-lo de infantil quando ele já sabia que a amizade que estávamos a ter era suficiente para poder vir falar comigo, e dizer-me ao menos que viu algo que não gostou!
Eu ainda a tremer, a tentar entender aquilo que se passou, e fiquei ali na rua, a falar com uma amiga. Não entendia mesmo!

O meu telemóvel toca e era ele perguntava onde eu estava, possuída como estava disse-lhe algumas verdades e ele veio ter comigo.
Ali entendi... estava bêbado. Uma forma bonita de ir ter com alguém para a conhecer!

Lá tivemos a falar, fomos andando a ver se aquilo lhe passava, diz que não me viu mesmo, que viu como fiquei, pediu desculpa, e eu apenas lhe disse "leva esta conversa como a 2ª oportunidade que te dou de nos conhecermos"

Até ali tudo bem, finalmente estava a rever aquela pessoa de há quase 20 anos atrás, a ideia continuava a mesma, conhece-lo e ver como ele era em pessoa visto por telemóvel se poder dizer tudo e não sabermos se é verdade ou não.
Claro que assim bêbado não deu para entender muito a não ser que afinal, aquele gajo que fala e fala, e se gaba, até é tímido!

Passando!

Corria tudo bem até pararmos, falarmos, e eu que sou de olhar nos olhos das pessoas perceber que ali havia algo, eu ficava completamente colada nos olhos dele, e ele nos meus, o gelo quebrava quando ele se ria e so dizia "não me acredito nisto".
E se antes eu já não o entendia agora menos ainda, visto eu ser pessimista e já ter passado por muita coisa, levei aquilo para "ou esta como eu, ou reparou como olho". Mais para a frente já sentados percebi que o mais provável seria que sentisse o mesmo, visto ele ter-se chegado mesmo a mim, ao ponto de ficarmos escassos centimetros um do outro e ele dizer "és mesmo bonita". Eu não reagi embora quisesse reagir, mas pensei no inicio da noite, pensei na amizade ainda por construir, pensei que o mais provável é ele ser mais um que apenas quer uma coisa, alem de que estava bêbado, por isso fui consciente e pensei "se ele sentiu o mesmo marcara novo encontro e ai vê se" pensava eu enquanto cada parte de mim sentia algo como "beija-o e não penses tanto".
Acabamos a noite a conversar já com ele sóbrio, com a promessa dele que tínhamos de marcar novo encontro, mas desta mais calmo sem bebidas alcoólicas perto. Eu nem disse nada, com ele marcar algo é pior que marcar com um presidente qualquer...

Hoje voltamos a falar por sms como sempre, ele já meio estranho, mas a dizer que tinha gostado muito da noite, agradeceu eu ter esperado e agradeceu a minha paciência com ele, que ainda bem que eu tinha esperado (disse-me isto n vezes durante a conversa à noite) , que eu era interessante e que a noite tinha sido boa e útil.
Mas para la disto há o reverso, há o cravo e ferradura, se por um lado diz estas coisas por outro quase não fala, se tento marcar algo diz que tem algo para fazer, e à pouco disse que não me beijou ontem porque "estamos a construir uma amizade", ao qual digo "pois e quando há amizades não pode acontecer nada e isso?" ao qual me responde "que radical, não, vamos indo e vamos vendo ok?"

E eu penso, e repenso, e não sei o que pensar mais sobre isto.

O maior problema são as expectativas, o raio das expectativas de tudo e mais alguma coisa, quando elas nao haviam de haver.
Acho que o melhor é dar espaço, e pensar como ele "vamos indo e vendo" :S

Homossexualidade vs homofobia

"Um pai entregou, na madrugada de quinta-feira, o filho na esquadra da PSP Valadares, em Vila Nova de Gaia, por ter descoberto a orientação sexual do menor, ao início da noite.

Segundo fonte policial, o progenitor perseguiu o menor, com 15 anos, logo que este lhe pediu autorização para uma saída nocturna com amigos. O pai foi então encontrar o adolescente na discoteca Pride, no Porto, pelas 1.30 horas de quinta-feira.

Reagindo a quente, alegadamente, o homem accionou primeiro várias autoridades, acusando a gestão do espaço - maioritariamente frequentado por jovens homossexuais - de ter permitido a entrada do menor.

Tendo em conta que a PSP pouco mais terá feito que registar a falha de identificação na entrada do espaço, apenas permitido a maiores de 18 anos, pai e filho regressaram então a casa, a Valadares.

Pelas 4.30 horas, o progenitor, engenheiro de profissão, apresentou-se na PSP daquela localidade com o adolescente lavado em lágrimas, para o entregar aos polícias que estavam de serviço.

O JN sabe que o pai se recusou a ficar com o filho em casa, tendo sido accionado o serviço de emergência social para encontrar uma resposta de albergue para o jovem."

Eu fico parva com situações destas, como é que hoje em dia, em pleno sec. XXI , ainda existem este tipo de mentes pequeninas que prefere abandonar o filho a aceitar que ele é homossexual?

Até pode ser um choque cultural para muita gente, pode ser um choque para a maioria das pessoas que vêm com uma educação conservadora, mas dai até abandonar o filho? 

Envergonhá-lo em frente àquela gente toda? 

Mesmo sabendo o mal psicologico que lhe vai provocar?!

É muito triste as pessoas terem esta mente pequenina!

Sei lá...

Em conversa com um rapaz com quem ando a ganhar uma amizade, diz-me este que tenho a minha auto estima baixa, porque acho que ninguém gosta de mim e que não tenho nada de bonito em mim.

Ok, é verdade que a maioria das vezes penso isto, não por me achar feia porque nem acho, mas porque me levaram sempre a pensar isto de mim mesma.
Todos os que chegam a mim vem sempre apenas e só com um fim, e claro que até podemos dizer "os homens são mesmo assim" mas serão mesmo?!

A partir do momento em que é tudo para aquilo, e se dizemos não, eles desaparecem do mapa, algo aqui está errado certo?
Mas eu não penso "ok só se chega a mim aquela escumalha, tenho iman para gente assim" mas não não penso.
Penso sempre que devo ter algo errado.
Sei que não posso agradar gregos e troianos, mas por vezes era bom que as pessoas se dessem ao trabalho de me conhecerem em vez de olharem e nem darem oportunidade de conversa!

A unica coisa que me vou segurando é que, mesmo sendo só para aquilo eles devem ver algo em mim não? Digo eu que cada vez entendo menos a mente masculina.

Mas a parte boa era, conhecer-me, porque sei que não tenho muitas qualidades físicas que agrade um homem, mas tenho um cérebro aqui em cima, e sim meus amores o cérebro por vezes consegue ser mais importante. Mas só para alguns, porque há quem prefira a loira boa e burra, que quando abre a boca só diz asneira.

E dou por mim a pensar, se formos a ver, as únicas pessoas (seja homem ou mulher) com quem me dou mais, são os que me conhecem mesmo.

Ando eu aqui a tentar escrever para me mentalizar de algo, que mais me parece a discussão do sexo dos anjos lol.

Eu e as "crianças"

Não lido bem com gente infantil, gente que tem 30 e tal anos mas parecem putos de 15anos, e meus senhores o que mais há neste momento é gente dessa.
Gente que no BI apresenta uma idade de respeito e depois vai-se a ver e a mentalidade não corresponde...

No sábado fui a um aniversário de um amigo, acabamos a noite nas galerias até às 9 da manhã.
Nas galerias encontrei um colega de trabalho, já bêbado, coisa engraçada de ver para quem como eu não bebe!
Passando!
Como ele estava naquele estado, falei com ele e disse que o melhor era não ir de carro para casa. Ele lá me pediu boleia e como moro perto dele levei-o(ainda sou de bom tempo fonix).
Chego perto de casa e diz-me ele que não quer ir para casa, que a mãe vai chatear (convém dizer que ele tem 36anos, mas como hoje em dia pelos vistos é moda os gajos morarem todos com a mãezinha).

Lá lhe digo "ok vamos então até ali, tomas café e apanhas ar até ficares melhor".

Mal saímos do carro ele vem a abraça-me, até aqui tudo bem, eu que já aturei muito bêbado sei como eles ficam nessas alturas, ao abraçar-me tenta beijar-me, eu viro a cara e levo com algo como "qual é o problema?"
Ao que respondo "estas bêbado e és meu colega de trabalho?".
Nisto mais outro abraço e de novo tenta beijar-me, eu viro de novo a cara e desta vez até foi mais giro "fogo estás a fugir porque? podias estar aqui numa boa a curtir" (e pensar eu que curtir foi aos meus 15anos, e acho que hoje em dia o significado curtir não tem a inocência dos meus 15, digo eu!).

Eu aqui já a não gostar da brincadeira disse "olha eu sei que estás habituado às tuas amigas da noite, que são fáceis e abrem as pernas mal estalas os dedos, mas eu não sou elas! Estás mesmo enganado! Alem disso, trabalhamos juntos imaginas amanhã como vai ser?"

- "ah eu sou muito liberal, não ia deixar de falar contigo, é na boa! Que tem trabalharmos juntos"
- "ok amanha vamos ver o que tem pode ser?"

Mais um abraço, e começa a fazer jogos de cintura, ok foi o limite, afastei-o de mim e disse-lhe "olha ou paras com os jogos de cintura e tentativas de beijo ou levo-te embora".
Finalmente o rapaz percebeu que quando digo não é não.
Adormeceu no carro e depois levei-o a casa, ou seja só cheguei a casa às 11 da manhã.

Na segunda feira de manhã, até foi giro, ele mal me vê atrapalha-se, mete os olhos ao chão, diz bom dia entre dentes e eu só me ria lógico.
Mas embora tenha sido giro na segunda, a verdade é que agora até já mete nojo.
O gajo não fala quase, mete olhos ao chão quando me vê como se não me conhecesse, e faz de conta que não se passou nada, mesmo típico de gajo parvalhão que não tem dois dedos de testa e é cobarde.
Então cheio de merdas para curtirmos etc, eu é que disse que não, e ele é que ainda fica assim?
Assim devia ficar eu, mas como sou crescida e tenho noção da vida, não me dá para infantilidades!
Não tivesse eu com ele no trabalho e já o tinha chamado à realidade!

Agora eu gostava era de ver como reagiria ele se tivesse acontecido mesmo algo como ele queria!

Infantis... hoje em dia o que há mais é homens infantis (sem generalizar ok?)

Coisas

Eu até tenho andado muito caladinha, quase não contei a ninguém sobre a consulta que vou ter na maternidade, não contei a ver se a minha mente se desliga do que ali poderei ter!
Tenho saído o máximo de vezes possível, tenho-me divertido, e o fundamento é o mesmo, não me lembrar!

O problema mesmo é ler muitos blogs, e em dois ou três deles, haver um pai e duas amigas com cancro, um terminal, outro ligada ao ventilador e outra que descobriu agora há pouco tempo, e embora eu nem seja de ligar ao que leio, porque como sou gaja que gosta de medicina se ligasse a tudo o que leio seria uma hipocondríaca, a verdade é que ler estas histórias, e saber que do nada descobriram o cancro mexe comigo.

Tenho perfeita noção que poderei ter apenas uma infecção, como tenho noção que pode ser algo mais grave.
E tenho mais noção ainda que vou ter de ser vigiada de 6 em 6 meses por causa do vírus que deu positivo.

Mas tenho andado mesmo muito caladinha, a ver se os fantasmas não chegam mais cedo do que devem, e se não sofro por antecipação.
Bom mesmo era se calhar não ler aqueles blogs :S assim não me arrepiava de ler aquela palavra começada por C...

Sonhos

A vida por vezes dá voltas.
Por vezes, ou mesmo muitas vezes não temos tudo o que sonhamos.
E a vida segue o seu rumo, esquecendo-se de nós, e do sonho que
tivemos um dia.
Cabe-nos a nos lembrar à vida que estamos aqui
e mostrar-lhe que embora nem todos os sonhos se realizem, alguns haverá
que serão realizados.
E cabe-nos a nós lutar por esse sonho, mesmo sem saber se é realizavel algum
dia ou não.
O sonho comanda a nossa vida, e se não sonhassemos que significado teria estar aqui?
E com que fim iriamos viver, se não teriamos pelo que lutar?
Por isso, eu sonho sempre, posso morrer amanhã mas irei sonhar sempre.
E sonho que um dia terei o que desejo, e não baixo os braços enquanto não tiver esse sonho realizado.
E se a morte um dia vier e me disser que acabou, eu terei a certeza que lutei até ao ultimo minuto
por aquilo que acreditava.
Por isso sonha, idealiza, e realiza. E se não o conseguires realizar, não te des por vencido, dá te por feliz
porque um dia sonhaste e lutaste por algo em que acreditavas!

Freddie Mercury ( 05/09/1946 - 24/11/1991)

"Já passaram quase 20 anos da sua morte, mas Freddie Mercury, o icónico vocalista dos Queen, continua a ser lembrado. O tempo não apagou a sua memória, pelo contrário. Se fosse vivo, celebraria hoje a entrada na terceira idade, ou seja, completaria 65 anos de idade. O Google homenageia o músico com um doodlemusical de “Don’t stop me now” e os Queen presenteiam os fãs com a transmissão “Live at Wembley Stadium” na íntegra, no Youtube."


20anos, tinha eu 10 anos quando ele morreu, tão miuda, e ainda me lembro da noticia da morte dele.
Lembro-me que foi perto dos jogos olimpicos de Barcelona (1992) onde ia cantar com a  Montserrat Caballé a musica "Barcelona"!


Continuo a dizer que se perdeu um grande musico e a minha maior pena continua a ser não poder ir a um concerto da banda!

Trabalho

Há gente no meu trabalho por quem tenho um odiozinho de estimação, e eu nem sou de ter ódios assim, mas há por lá algumas pessoas que me dão a volta ao estômago tal qual uma gastroentrite.
E a comichão quando falam?? Nem comento.

Não gosto de gente que se acha melhor que todos, nem gosto de gente falsa!
E eu que sou uma gaja simpática e sou obrigada a falar com essa gente, faço o meu melhor sorriso (amarelo) e toca de falar, mas é por ser obrigada mesmo porque na verdade não consigo mesmo ser falsa e mentirosa e acho que elas notam o meu sorriso especial! Espero mesmo que notem!

Há tanta gentinha neste mundo que podia tão bem ter sido um aborto, ou então foram um aborto mas mal feito!

Sem paciencia é o que é.

Musica

Ando viciada em Muse, tanto que há musicas que nem da cabeça saem... daquelas que chega a um ponto que nos faz ter vontade de fazer reset a ver se ela desaparece dali!

Ontem finalmente perdi tempo a retirar as fotos do telemovel e aproveitei para colocar musicas para ouvir durante o trabalho... E o que pus eu, perguntam voces!

Muse º-O

Mas para contrabalançar e não enjoar meti uma das minhas bandas preferidas que tenho imensa pena que já tenha acabado devido à morte do vocalista, Queen!!!

Simplesmente adoro, e se ele fosse vivo e fizesse um concerto eu estaria lá batida, em primeira fila, nem que tivesse de acampar á porta!!

E musica como esta já não se faz, nem nunca mais se fará.

Pena!

Gosto...

... de homens que coitados para eles só existe um tema de conversa (sexo).
Gosto mais ainda quando tentamos ter uma conversa normal com esse alguém e este diz que não temos confiança para falar da vida dele.
Ao qual respondo no alto da minha ironia, que calada também não fico, "há confiança para me falares de sexo mas não há confiança para me falares de ti como pessoa?", o rapaz fica possuído e insinua que o acho um tarado e que não o conheço mesmo, síndrome de vitima num gajo fica-lhe sempre bem.

Este mesmo rapaz (coitado), usava-me (como quem diz claro) para sexo telefónico, e por muito que até lhe cortasse as bases ele mantinha-se naquele tema, mas só aquilo mesmo, um dia passo-me (tão típico meu) e numa das suas conversas em que me diz que não há confiança para falarmos da vida, ou de outros temas saio-me com uma bela frase, algo do tipo "Devo-te dizer que não tenho jeito para p... de serviço telefónico, se queres esse tipo de conversas pagas e podes tê-las a toda a hora, mas não é comigo de certeza".

Foram dois dias sem me falar, pensava eu que estava o assunto resolvido, até que ele volta à carga mas desta com conversa mais normal, do dia a dia!
Finalmente lá marcamos uma saída, sem interesses (pelo menos de minha parte), quando acabou o filme não perguntem por alma de quem mas rolou um beijo, até que ele pega e me dá uma ferradela na orelha... sim meus amores uma ferradela que me fez ter a orelha dorida 2dias.
Claro que apenas ficamos por ali. Ele foi embora todo nervoso, eu contive a gargalhada pela situação em si até ele sair.
Mal saiu é que me ri, e só pensava em quantas vezes me tinha dito ele que era bom no que fazia, sensualidade para a frente, sensualidade para trás, etc etc.
Convém relembrar que ferradelas (MEDO) não são consideradas sensuais sim? Pelo menos eu não acho, principalmente quando se fica com marcas por dias sim?!

Depois disto a verdade é que é raro ele falar, eu ainda lhe disse que não era caso para tanto, mas é gajo e como um amigo meu me disse "gajo que é gajo ver que algo corre mal fica assim" lol.

Todos os anos é isto, chega perto dos meus anos e fico invadida por uma depressão que não me larga.
Lembro-me perfeitamente de quando era miuda e querer à força toda fazer anos, porque era um ano mais velha, e porque ia receber prendas.

Mais tarde, na minha adolescencia, queria à força toda os 18 anos. Todos temos aquela ideia que aos 18 é que é, somos adultos e todos param de chatear.
Eu não tanto por pararem de chatear mas porque pensava mesmo a sério que aos 18 anos finalmente ia poder fugir de casa sem que os meus pais chamassem a policia para ir atrás de mim, e poderia finalmente fugir daquele inferno que teimavam em chamar "casa" e "familia"...

E cheguei aos 18 e nada mudou, não não fugi de casa, a cobardia foi maior que eu. Das poucas coisas que me arrependo na vida é de ser cobarde, ou pelo menos de o ter sido até àquela data.
Dos 18 para a frente foi mais um pensar... aos 19 se calhar saio, aos 20... e os aniversários eram como que uma necessidade, quanto mais não fosse para me lembrarem que mais um ano tinha passado e ainda estava viva.

Aos 22 casei, já tinha saido de casa e a idade deixou de ter importancia, os aniversários deixaram de importar e começaram a pesar por outras razões diferentes, razões que hoje pesam ainda mais, e que por muito que queira não mudam e por muito que as queira mudar continuo a mesma cobarde daqueles anos.

E todos os anos tem sido isto, mas este ano com mais impacto, são 30 anos, uma passagem que me afecta não por ser mau, porque prefiro estes meus 30 que os meus 20, e sinto-me melhor comigo mesma agora que naquela altura.
A verdade é que a idade me afecta neste momento por olhar para trás e pensar que um dia sonhei estar de uma forma e estou de outra.

Faço 30 anos e estou sozinha, não que faça diferença, habituei-me a está-lo.
Não fui para a universidade, não tenho grandes amizades, e convidar alguém para alguma coisa parece que se está a convidar para algo como "casa comigo".
Não me sinto desejada, e quando o sinto só tem um fim, e esse fim não é com quem quer é com quem quero!

E como me disseram uma vez; a vida é como um livro, há pessoas de 40 que ainda vão na página 10 da sua história, há pessoas de 30 que vão na página 200.
E eu sou uma delas, o meu livro já nem tem conta às páginas que tem, e não não é lamento, porque todas as páginas me ensinaram algo, mas é uma constatação... eu quero uma pausa na escrita destas páginas, nem é bem pausa mas sim uma escrita mais lenta.

Muita gente e até mesmo eu pode dizer que ainda vou a tempo de mudar tudo... mas eu respondo... a cobardia não deixa...

Amanhã faço 30 anos e não estou a achar mesmo piada nenhuma à coisa!!!

Eu sou...

Eu sou aquela que aprendeu a viver sozinha, com e sem problemas, com e sem dificuldades, aprendi!
Eu sou aquela que aprendeu que a vida não é nenhum conto de fadas, mas que mesmo assim tentou e tentou, e continua a tentar!
Eu sou aquela que mesmo sabendo que aprendeu tudo isso e se sente bem com a situação, tem dias em que se sente a pessoa mais sozinha à fase da terra, mesmo sabendo que sozinha por completo não está.
E sou aquela que se sente oca, e vazia, e tentada a desistir de vez de tudo o que a rodeia!
Eu sou aquela que mesmo passado meses e meses, acaba por pensar sempre na mesma pessoa. Mesmo tendo tentado de novo e ter visto que aquilo não era a mesma coisa... e alguns dizem-me que eu ainda estou magoada, e que é por isso que não é o mesmo.
E sim estou magoada e há dias que lhe tenho uma raiva enorme, por ter destruido os meus sonhos e as minhas crenças. E claro que quando digo isto do outro lado tenho a resposta "se houvesse botão rewind, acredita que voltava atrás".
Claro que por um lado até foi bom isto tudo, fez-me crescer tanto que nem eu tinha noção, fez-me passar barreiras, ensinou-me que não é preciso alguém para nos sentirmos completos, que não preciso mudar quem sou para estar com alguém, fez-me aprender a dizer não e acabou quando teve de ser dito!
Mas depois há o reverso, não foi tudo mau, e há coisas que nunca ninguém há de entender, e digam o que disserem nunca mas mesmo nunca entenderão!
Ele até pode ter acabado com sonhos e crenças, mas fez-me gostar de mim, e fez-me ver que um corpo não é importante, que coisas que pensava não eram bem assim! E ouvia-me, mesmo o dia a dia mais banal, a conversa mais sem interesse, ouvia-me. E embora por vezes eu achasse que não, ele depois acabava por falar de algo que eu tinha dito!
E deu-me momentos dos quais tenho umas saudades... mas que saudades! Coisas tão simples e banais,  coisas tão sem sentido!
E por vezes é assim, dou por mim a pensar, a pensar no bom que houve, e a sentir saudades.
Continuo a viver no passado, mas sempre sabendo que o presente é o agora e que preciso vive-lo.

E depois de pensar, dou por mim numa raiva total, raiva por ele nao saber o que é uma relação, raiva por ele nunca ter compreendido a minha parte, raiva por ele não ter lutado naquela altura, na altura certa, não agora, não hoje, mas naquela altura.
E por muitos pedidos de desculpas que me faça, o magoado continua cá.
E mesmo falando com ele de quando a vez e mostrar que estou bem, a verdade é que a raiva ainda aqui habita!
Porque ninguém, nem mesmo ele sabe ou soube o quanto o amei!!!

E faz dia 16 deste mes 1 ano que passamos os melhores 3 dias da nossa relação, e que corra a água que correr áquele sitio não voltarei com ninguém, porque aquele foi o nosso sitio, onde eu fui feliz, com ele... apenas e só!

Hoje

Isto hoje vai ser lindo vai...

1.30h de sono no corpo, uma insonia que me fez ver as horas até as 5.35m.
7.00 toca o despertador!!

Sinto-me cansada, como se fosse desligar a qualquer momento!!

O que vale é que hoje entro de férias! mais 7 horas!! aiiii

Amazing (aerosmith)

I kept the right ones out 
And let the wrong ones in 
Had an angel of mercy to see me through all my sins 
There were times in my life 
When I was goin' insane 
Tryin' to walk through 
The pain 
When I lost my grip 
And I hit the floor 
Yeah, I thought I could leave but couldn't get out the door 
I was so sick and tired 
Of a livin' a lie 
I was wishin' that I 
Would die 

It's Amazing 
With the blink of an eye you finally see the light 
It's Amazing 
When the moment arrives that you know you'll be alright 
It's Amazing 
And I'm sayin' a prayer for the desperate hearts tonight 

That one last shot's a Permanent Vacation 
And how high can you fly with broken wings? 
Life's a journey not a destination 
And I just can't tell just what tomorrow brings 

You have to learn to crawl 
Before you learn to walk 
But I just couldn't liten to all that righteous talk 
I was out on the street, 
Just a tryin' to survive 

??!??!

Visito muitas vezes um forum que conheço de casamentos.
Visito não por querer casar lol mas por motivos profissionais.
E eu pergunto-me como é possivel algumas pessoas lá, andarem a preparar o casamento que só vai ser em 2013/2014.
E algumas delas ainda nem o pedido definitivo tiveram por parte do namorado (noivo?!).

A vida dá tantas voltas, e em 2/3anos mais voltas dá. Não sabemos o amanhã quanto mais uma data tão longinqua..
Até lá podem já não gostar daquele vestido, não querer aquela quinta, ou até já nem namorar com a mesma pessoa.
Não é que não seja sonhadora (já fui mais), mas é ser realista!!

Hoje em dia há uma necessidade enorme de viver as coisas, de estar apaixonado, de ter alguém (contra mim falo, embora já tenha sido pior), como se o mundo acabasse amanhã e nada mais importasse!!

E se formos a falar da palavra amo-te? Hoje em dia é usada em tudo e nada, como se fosse uma banalidade. As pessoas dizem tantas vezes amo-te que um dia quando ouvida deixa de fazer sentido. Esta palavra é para ser sentida, é para ser dita no momento certo, na hora certa, só assim ela provoca o arrepio desejado que nos faz ter certeza que aquele alguém nos ama de verdade...

A mim faz-me comichão os miudos (e não só) de hoje em dia dizer amo-te a tudo e nada... mesmo sem saberem o grande significado desta palavra.

Ansiedade

Sempre fui ansiosa, antes não entendia o aperto do peito o respirar mais rápido, o respirar mais fundo para ver se o aperto passava, mas hoje tenho perfeita noção que sou ansiosa.
Nunca o demonstrei a ninguém, aliás quem me vê e não me conhece pensa que eu sou apenas uma miuda que se ri muito e é feliz á sua maneira.
Nunca o demonstrei se calhar porque não aceito para mim mesma essa condição e se não aceito para mim mesma, dizê-lo em alto e bom som seria confirmar algo que não quero.

A minha cunhada está neste momento a ter a minha afilhada, e eu dói-me cada pontinha do corpo... devido à ansiedade que me faz puxar cada fôlego com mais e mais força, como se o oxigénio não existisse perto de mim!

Afilhada

A minha bebecas está quase quase cá fora :) e eu estou mortinha por ir agarra-la e cheirar aquele cheirinho de bebe!!!!
O meu 2º grande amor, a minha 2ª felicidade!!! :D
Que primeiro é a minha filha logico :D

Eu!

Se há coisa que defini bem na minha vida é que não precisava de nenhum homem para ser feliz ou mais completa, mas confesso que há dias, dias em que me sinto mesmo sozinha.
Que sinto que devo ter algum problema pois até para um café as pessoas estão ocupadas demais.
E ha dias que percebo que estou a chegar aos 30 e tenho uma vida parva!!!