Estou a precisar de escrever, mas escrever algo sem ser futilidades. Preciso de escrever para limpar o que aqui vai e me anda a abafar há uns tempos.
O blog tornou-se tão "conhecido" que me custa vir desabafar algumas coisas, não porque não fossem entender mas porque ao saberem dos meus pensamentos mais profundos deixaria de ser algo intimo e ser algo partilhado e isso nao quero.
Uso a escrita como uma limpeza à alma, deixo ao cargo dos meus dedos a descarga que a minha mente faz ou precisa de fazer, e muita vezes venho e leio o que escrevi e vejo que na escrita tenho a resposta que tanto procurava.
E estou a precisar de um momento desses!
Os fantasmas continuam na minha vida, aquele fantasma que um dia foi o grande amor da minha vida, aquele que por muito que tente esquecer nestes dois anos passados. A verdade é que não consegui esquecer, e ele volta, sem hora nem data marcada, esteja eu numa relação ou não, ele acaba por aparecer.
Percebi que tinha de dar um tempo a mim mesma, percebi que tinha de aceitar que talvez nunca mais o esquecesse, afinal de contas ele foi o melhor de mim, foi o unico até hoje que me fez baixar uma pequena muralha que tinha em minha volta. Foi ele que me ensinou a gostar de mim mesma, foi ele que me subiu a auto estima quando não tinha nenhuma. Foi ele que me fez sentir amada como nunca tinha sido, daqueles amores impossíveis de explicar, porque há coisas que não se explicam, há coisas que por mais que pensemos não conseguimos proferir uma palavra para o explicar ou justificar. E o nosso amor era isso!
Mas o amor não vence tudo, e o nosso não venceu.
Quando tudo terminou senti-me um ser pequenino, como poderia eu viver sem aquela metade que era tão minha? Como poderia eu amar de novo assim? E como poderia eu amar de novo alguém sem medo como o amei a ele, principalmente depois de magoada?
Mas consegui superar, enchi-me de coragem, prometi naquele dia não chorar mais e assim foi até hoje. Não verti nem mais uma lagrima por ele, ergui a cabeça e segui a minha vida como tinha de ser. Sai do fundo de um poço, nunca pensei lá cair um dia mas tinha caido, mas da mesma forma que cai descobri como trepar. Mas como em tudo na vida enquanto trepei o poço sofri arranhões que me mudaram, que me fizeram ganhar uma carapaça dura de quebrar, uma carapaça para me proteger de tudo e de todos.
Afastei-me das pessoas, coloquei-as a um passo de mim, coloquei-as perto o suficiente para serem minhas amigas e companheiras mas longe o suficiente para não me magoarem, e até hoje não consegui entregar-me por completo a ninguém. Seja nas amizades, seja nos amores vindos entretanto.
Como é logico esta carapaça trouxe um pouco de egoismo e trouxe um pouco de frieza, trouxe uma pessoa que luta pelo que quer mas que ao mesmo tempo quando ve que nao querem se afasta ao primeiro passo. Deixei de pedir que gostassem de mim, deixei de pedinchar por amizades que muitas vezes nem reais eram. Guardo em mim os importantes e para mim chega.
Com isto aprendi a viver sozinha, aprendi que não preciso de ninguém para ser feliz, aprendi essencialmente que não preciso de ninguém apenas e só porque me sinto sozinha. E isto trouxe tanto de bom como de mau. O bom é saber que não dependo de ninguém para me sentir completa, o mau é a frieza que acompanha este sentimento. Cheguei a um ponto que parece que nada importa, "queres ir embora vai!" seja em que situação for. Claro que antes luto para que dê certo, mas quando vejo que não vale a pena a luta e que a pessoa não quer mesmo não teimo e deixo a pessoa ir embora.
Toda a gente passa na nossa vida por uma razão, se não ficou é porque não tinha de ficar e eu decidi seguir a minha vida conforme o destino que Deus reservou. E quem fala de Deus (porque tenho um tanto ao quanto de duvidas da existencia dele) fala de outro ser maior qualquer.
E isto tudo para chegar ao quê. O fantasma voltou, porque ele quis, porque eu quis, porque decidimos voltar a falar. E descobri que o fantasma ainda sente e pensa em mim, sempre pensou. E o fantasma olha para mim como no primeiro dia, aquele dia que nos apaixonamos há tres anos atrás. E o fantasma diz que sou a mulher da vida dele, sempre fui, e não o faz em palavras, faz em actos. E o fantasma tem feito de tudo para que voltemos a tentar, e eu até não me importava mas a minha frieza não deixa. Sai de uma relação há pouco tempo, de uma relação onde me esgotei de novo, de uma relação onde fui deitada abaixo como nunca antes. Uma relação onde não me deram valor e eu devia ter visto isso a tempo, mas não vi e deixei-me andar como sempre faço.
Quando vi, quando decidi abrir os olhos pu-lo a andar, mas cá dentro ficaram as marcas de 7 meses perdidos, de 7 meses desgastantes.
E eu neste momento até queria que o tempo voltasse atrás e fosse como há tres anos, queria poder olhar para ele como olhei, e queria baixar esta carapaça e ser feliz porque sei que ele está a esforçar-se por mostrar que mudou, mas não consigo.
Preciso de tempo, preciso curar, preciso descansar e depois sim vejo se o que ainda sinto por ele é verdadeiro e não saudades de um tempo que não volta.
De uma coisa eu tenho certeza, ele nunca daqui saiu.... nunca! Mesmo eu tentando fugir, mesmo tendo deixado de falar com ele... mesmo quando decidi seguir a minha vida! E tentei enganar-me a mim mesma vezes sem conta e sempre sem resultado.
E depois de reler este texto continuo na mesma, confusa e com a unica certeza que o tempo me dirá as respostas que tanto procuro.
O fantasma? Diz que se esperou por mim 2 anos espera mais um tempo.
Eu? eu disse-lhe que não perdesse a vida dele, seria injusta ao pedir que esperasse porque não sei que tempo preciso, nem sei se a resposta no fim será a que ele quer ou não, por isso não o podia prender.
A resposta é a mesma, está preparado para tudo e espera, e eu podia ficar feliz com esta resposta, há tres anos ficaria feliz, mas não consigo, porque não sei mesmo o que quero neste momento, a não ser paz, sossego e tempo para curar as feridas causadas pelas quedas.
